不久前，我答应给一位小伙伴写写我对于交朋友的想法，其实我是觉得我没有资格写这么宏大的话题的，从小到大我的朋友就一直很少。
我们这一生，如果能够遇到无条件爱并且接受自己的人，当然是幸运的，然而他们未必确实存在。即使有的话，有时也会让人失望，毕竟没有完美的人。我们在满足了生理与安全的需求后，会想要去寻求更高层次的需求：爱和归属的需求、自我实现的需求。
换句话说，孤单的我们需要朋友。乔治·维兰特说：“人生里唯一重要的东西，就是你与其他人之间的关系。”
超越工具价值的依赖
友谊源于人际互动，最开始可能起始于对个体的工具价值的需求，但是最终往往会超越对具体技能的依赖，成为一种稳定的信任关系。
这种关系与爱情类似，但是它不要求我们接受对方的所有，也不存在情欲的因素，纯粹是个体间魅力的相互吸引。
说到这里，我想提一下加缪和萨特。
加缪和萨特还是好朋友，同是诺贝尔文学奖得主。因为观点相近，他们在年轻的时候就互相欣赏。 萨特最重要的小说《恶心》发表后，加缪立刻写了一篇深刻的书评；当加缪写了《局外人》后，萨特也马上写了相关的评论。
他们经常在一起聚会、吃饭、喝酒、聊天。后来，因为政治立场的分歧，萨特和加缪大吵了一架，从此结束了友情。
你觉得我是想要说，我们朋友之间不应该聊政治吗？不，我要说的恰恰相反。
我们可以互相在社交平台上贴贴、互相点赞，也可以和同学一起去食堂吃饭、组队做实验，可以在饭桌上互相揶揄讨论跳槽事宜，但是虚拟的赛博温暖或者逢场作戏的戏谑离友谊有着很远的距离。
珍贵友谊的形成，是要个体之间认真地去聊两性关系、原生家庭，去聊政治、未来期望，去聊种种尖锐的话题，在了解彼此在光谱上的位置后，才能判断对方能不能成为自己值得信赖和托付的朋友。
运用社交技巧的强行合群会带来虚假，虚假会带来痛苦。当然，你如果觉得接近某些人是重要的，just do it。
社交技巧之外的个体价值
那位小伙伴说，他觉得他的讲话技巧很差，讲话时有距离感、拘谨，但是不知道从何改起。
我看到这段话时，内心咯噔了一下。
我们从小，总是被教导，要追求卓越，要考上好大学，要和同学同事好好相处，但是一直没什么人告诉我们，要如何相信自己存在的价值。不被周围的人认可是一种耻辱吗？可是不是所有人都能如苏格拉底一般雄辩地向大众宣扬自己的观点，与他人辩论。
如果可以用开朗讨人喜欢的态度去和周围的人打好关系，那当然是非常棒的。但是我反倒是觉得，我们年轻个体的最重要的事是找到自己热爱的、愿意为之付出时间的事物。
在寻找自己想做什么，或者在知道自己想做什么的时候，向这个世界展露自己的思考和想法，这远比社交技巧重要，也仅仅有说出来这一条路。
也许我们现在接触的内容、思考的时间和深度都不足以著书立说，写起来会感觉不舒服。对大多数人来说，长文写起来是有困难的，我们试着从最多140字的推文写起，从一个观点写起。
萨特在加缪的葬礼上宣读了悼词，萨特从死者的死俯视到“世界”的“狭小”，最终，萨特将“我”和“他”概括成了“我们”，向加缪英勇的“固执的人文主义”致敬。
能够让我们交到朋友的，除开追名逐利、见色倾心的因素，是我们的独特性，是我们的魅力，是我们的作品。
我们的独特性，我们的魅力，我们的作品，是比虚假更美丽、更久远的东西。
从强关系中得到爱，从弱关系中得到成长
从社交互动的频率来看，人与人之间的关系可以简单划分为强连接和弱连接。弱关系指和联系不频繁的人的关系，和频繁交流的强关系相对应。
不必苛求用社交技巧和身边的人建立超越弱关系的联系，而是把眼光投向更远的地方，投向互联网。
我在老家的时候，经常听说的就是亲戚在聊某某亲戚在某某地方上班，他们之间多熟多熟，要是我们要是需要办事可以找他们，但是实际上农村的亲戚们大部分都没什么钱。反倒是我实习时认识的同事老板们，富甲一方（bushi），他们很少谈论强关系，但是当工作遇到困难时，他们却总能找到各行各业的朋友。
我们是需要爱的生物，我们是社会性的生物。朋友不需要多，能分享苦乐即可；没有爱人也没关系，我们知道我们自己是有价值的。我们的价值不仅仅包含了我们身为工具的工具价值，还有我们自身存在的价值。我们存在，就是有价值的。
我们做的领域很小众，你在寻找朋友，我也在寻找同道，如果在互联网见到了，就打个招呼吧。
由此，我成为了我们。
