过去十几天我看了不少书，听了很多播客，然后还听了很多的音乐。起初这一切都是出于排解内心的苦闷，后来在这个过程中我开始承认并接受自己的无知，更新自己的认知。
今天来聊聊我发现人生是无聊的这件事。
文章标题其实就是源自 《SSSS.GRIDMAN》 的 OP 的这句：“我来从无聊的日常中拯救你了”。
实习的工资让我的生活费增加了很多，我买到了我之前想买的手机、电脑、游戏机……一切都有了，仿佛在梦里一般。我曾经幻想过一个完美的、幸福的世界，约莫就是现在，金钱在我一个月只有很少的生活费的时候是很重要的，我为此可以忍受非常多的东西。这仿佛一种信仰一般，追寻金钱。
我现在过的就是当年幻想的有钱的生活，但是我一点都不快乐。
于是我信仰崩塌了。
这应该是我第二次经历信仰崩塌，上一次崩塌是在我初中那会，那会我看到了一些被掩盖的历史，心中信仰的某些东西轰然倒塌，开始思考自己做过的无意义的事情。
我是个俗气、无力、弱小的人，我觉得这个世界好像不应该是这样子，但是我又无力去改变。
那应该怎么办呢，这个世界貌似还有一些我蛮喜欢的东西的。但是每天在社交媒体看到各种各样的人追求自己喜欢的东西，这让我感到对自己的厌恶，这是出自内心的嫉妒情绪。这是本真的我。
有一段时间我丧失了表达的欲望。我觉得他人的眼光令我难以忍受，我开始思考人活着的意义，究竟要怎么样才能获得快乐。
Inoki 说，做自己真正想做的事就是有前途的。
我不知道自己想做什么。
我想做的是做一个快乐的人，但是貌似这才是最难的一件事，因为“快乐”其实是一件虚无飘渺的事情，它是没办法被定义的。我或许可以找到一堆纸，上面写着快乐是因为各种激素的分泌导致的大脑的兴奋，但是这当然不是我追求的。
我在内心非常混乱痛苦的时候，问 Claude ，我现在读书，变强，那是不是变强了就能快乐？是不是达到我订下的下一个目标了就能快乐。
Claude 回我，当然不是了。
这个是对的，并没有什么事情可以保证获得快乐。
我卸载了推特，停止了水群，手机 screen time 下降到每天 1 小时。
突然间感觉空余时间多了好多，我感到非常的无聊。
于是乘这段时间把之前拖了很久的托福单词背完了，然后还看了《葡萄酒图鉴》，了解了葡萄酒的产地、生产流程、化学组成等。因为工作需要，还开始学习一些统计学和数据分析相关的知识，看了本数据分析相关的书。还看了唐凤的传记《我所看待的自由與未來》，一窥他人的世界。看了一些算法，一些小说。还看了一部很有意思的番 《SSSS.GRIDMAN》（Tigger 社对感情的描写、静止画面的应用真的是扣人心弦）。然后还去看了中山三院精神科看了下医生，医生开了药给我。这些事情发生在过去的大概10天，但是对我来说好像是过了很久。
这是好的，我想继续下去。获取知识本身是有意思的，表达的欲望也是一种难以抑制的情感，无论想表达的是什么。
医生说，我重度人际关系敏感、重度偏执、有双相，还抑郁，说得仿佛我坏了一般。但是我反而平和了许多，就像是尘埃落地的感觉,它给了我原谅我自己理由，并且提醒我应该改变。
我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利，庸俗，然而我爱你。
我知道你是个二流货色，然而我爱你。为了欣赏你所热衷的那些玩意我竭尽全力，为了向你展示我并非不是无知、庸俗、闲言碎语、愚蠢至极，我煞费苦心。
——毛姆《面纱》
这是一次有意思的经历。我觉得我可能要花好长一段时间去寻找什么是我想做的东西，什么是我的使命。但是在此之前，死亡是不急的。
在这个无聊的世界，我在等待着有什么人可以来拯救我。可是我等啊等，一直等不到。我的世界里没有超人、没有可爱的JK、没有魔法。有的只是平凡平庸的自己。
但是只要可以活得比较久，快乐总是会有的，快乐如果是容易获得的，那它未免太廉价了。而无聊的生活本身也是一种自己对自己内心的拷问，它提示我我如今的生活出了些问题，需要去改变。
《SSSS.GRIDMAN》中，OP 有一幕让我深受震撼：女主无聊的望着窗外，下一秒，电光超人从天而降，击碎了这个无聊的世界。
如果要让我来评价自己是一个什么样的人的话，我会说：我是一个没有找到自己想做什么的一个平凡的人。
平凡的人自然是没有使命的，平凡的人活着就是为了寻求快乐。
我会做各种各样的事情来寻求快乐，同时，没有什么事情是做到了就能保证快乐的。但是不做就肯定不会快乐。
这就是我更新的认知。
映入眼帘的我们的世界是无论什么也无法替代的世界。